Football français : célébration de l'inculture et déni de civilisation
Supplique aux rugbymen : restez comme vous êtes !
par Catherine Kintzler

Devant la descente aux Enfers que vrille sous nos yeux l'équipe de France de football, devant cet hymne célébré chaque jour à l'inculture, à la muflerie, à la grossièreté, au relâchement délibéré du langage et de la conduite, résultat d'années de démission en matière d'éducation, d'agenouillement honteux devant la mentalité de caïd qui s'affiche insolemment, je me tourne vers vous, joueurs de rugby.

Joueurs de rugby, restez comme vous êtes. Restez des gentlemen. On peut être fier de sa force et de son talent sans être imbu de soi-même. On peut être élégant sur le terrain comme à la ville. On peut et on doit s'exprimer clairement et distinctement dans la langue commune et retenue que tout le monde comprend, celle de l'analyse, qui peut être sans concession mais qui n'a rien à voir avec celle de l'invective.

On me dit souvent « Dans quelque temps, ça viendra, les internationaux seront pareils à leurs homologues du foot, ils ne penseront qu'à l'argent, et il y a beaucoup, beaucoup trop d'argent ».

Mais même s'il en était ainsi, même si les sommes en jeu au rugby atteignaient le niveau de celles qui circulent au foot, on n'est pas obligé, parce qu'on devient riche, d'être grossier et je m'en foutiste. On n'est pas obligé, parce qu'on devient riche et que les caméras sont braquées sur vous, d'exalter l'incivilité et l'inculture ; on n'est pas obligé de brandir des doigts d'honneur et de cracher des insultes en jetant l'anathème sur ceux qui se refusent à le faire. On n'est pas obligé, en devenant riche, d'humilier ceux qui gardent un peu de tenue et de dignité, de les étouffer dans une omerta destinée à protéger un groupe de « potes ». On n'est pas obligé, en parlant à tout bout de champ de « respect », de n'entendre par là que « le respect qui m'est dû, à moi et aux miens en tout état de cause et quoi que nous fassions ».

Je sais bien que le rugby ne tient pas la route en l'absence d'un minimum de solidarité et de générosité, je sais bien que la distribution des postes y rend hommage à tous les gabarits, à toutes les habiletés et fait sentir à chacun que sa force et son talent ont tout à gagner de la force et du talent des autres, je sais bien que le rugby reste relativement protégé par sa complexité même, par le degré de raffinement qu'il exige, pour être compris, de ses supporters.

Mais le rugby, comme tout le reste, n'est pas une île à l'abri de tout.  Il n'est pas plus protégé qu'autre chose de la culture de l'inculture ; car l'argent, même répandu outrageusement, n'explique pas tout. La culture de l'inculture, la célébration de l'incivilité commencent à l'école, elles commencent quand on punit un professeur pour avoir giflé un élève insolent ou brutal, quand on tolère que la mode soit aux fautes d'orthographe et que l'ignorance devienne une « manière d'être » qu'il ne faut surtout pas « stigmatiser », quand on tolère que les cancres martyrisent les bons élèves.
Alors commence le règne des petits caïds.

Pour la première fois dans ma vie de supportrice, je souhaiterai demain la défaite de ceux qui ne sont pas dignes de porter le maillot national. Oui, je soutiendrai l'Afrique du Sud contre la France des caïds à laquelle je refuse mon assentiment. Du reste, je trouverais plus digne que l'équipe de France se retire de cette compétition mondiale (1), qu'elle ne joue pas ce match qui sera de toute façon honteux : en cas de défaite, honte d'atteindre vraiment le fond du gouffre ; en cas de victoire, honte de voir triompher la mentalité de caïd.

Joueurs de rugby, qui vous affrontez rudement, qui vous « chambrez » (et même un peu plus que ça) dans les mêlées, qui essuyez parfois vos crampons sur le dos de l'adversaire, mais qui ne discutez jamais une décision, qui ne rechignez jamais à l'entraînement, qui avez à coeur de vous battre et de gagner ou de perdre dans l'honneur, qui saluez votre public, qui, sur les plateaux tv, ne vous appliquez jamais à cacher que vous êtes intelligents et souvent cultivés, je vous supplie de ne jamais faire en sorte que vos supporters aient honte de vous et d'eux-mêmes. De vous parce que vous seriez les hérauts de l'inculture. D'eux-mêmes parce qu'ils concluraient qu'ils ont, par leur négligence, encouragé et élevé étourdiment un déni de civilisation.
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© Catherine Kintzler, 2010

 

1 - [Note ajoutée 6 heures après publication] Il s'agit là évidemment d'un voeu pieux et abstrait. Car, me dit-on, si une équipe se retire ainsi, cela pénalise la même sélection nationale pour plusieurs années de compétition ; il ne saurait donc être question de détruire l'avenir de jeunes joueurs talentueux qui ont la "gnac" et envie de gagner.

 

Lire de Jean-Paul Brighelli Footballistiques sur son blog et Mondial pourquoi ce n'est pas rigolo sur Marianne2.fr.

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La lecture en bibliothèque publique, plaisir solitaire
par Catherine Kintzler

Mezetulle souffre d'une bienheureuse maladie qui n'est pas tellement rare : la fréquentation compulsive des bibliothèques publiques. Lieu à la fois collectif et intime, la salle de lecture publique est un paradigme du concept républicain tel que je le rêve : on y fait ce que font les autres, dans les mêmes conditions, et chacun cependant se trouve là en vertu de sa propre singularité incommunicable et y exerce ses talents dans la plus libre inégalité

En croisant le regard du lecteur qui me fait face, je partage un plaisir que l'autre éprouve aussi, mais du point d'une totale altérité : nous sommes métaphysiquement absolument identiques et empiriquement absolument différents. Il y a des choses qu'il faut faire soi-même tout seul, des activités indélégables, et que pourtant on accomplit mieux plus vite et plus intensément dans le même lieu que les autres et en même temps qu’eux.

 

Je distingue trois espèces de lecteurs - je devrais plutôt dire de lectrices car les femmes sont en général, pour des raisons que j'ai abordées ailleurs, plus "accro" à la lecture (celle des livres) que les hommes, et elles s'y adonnent plus tôt. Première espèce, romanesque et volontiers crépusculaire : celle du boudoir, recroquevillée avec un livre chéri sur le sofa d'une éternelle chambre de jeune fille à l'abri du tumulte. La deuxième espèce est urbaine, diurne mais plutôt vespérale : accoudée à une table cerclée de zinc couverte de papiers en désordre recouvrant la tasse d'expresso, la cigarette "littéraire" entre les doigts, il lui faut au contraire le bruissement de la ville pour jouir de son face-à-face avec le livre. J'appartiens à une troisième espèce, pathologique et dépendante des jours et heures ouvrables : celle qui ne peut lire avec profit que les livres appartenant à tous, qui supporte mal l'idée même de "prêt à domicile" car c'est priver trop longtemps l'humanité entière de la présence d'un volume qui lui appartient...

Pour cette espèce-ci, la possession d'un livre n'est effective que le temps de l'effectuation de sa lecture et ne peut donc jamais coïncider avec sa propriété ; davantage, ces deux formes d'"avoir", elle les vit comme contraires. Elle ne peut pas devenir bibliophile : elle aime trop la lecture pour faire main basse sur un livre. Elle a horreur de déposer des traces : ce territoire est à ses yeux trop public pour être marqué, et la moindre pliure de repérage, la moindre trace de crayon témoigne d'une autre lecture (même si c'est moi qui l'ai faite) et défraîchit toujours celle qu'on fait ou refait, ici et maintenant. Non que le livre doive toujours être neuf (car la passion de la virginité est une passion de propriétaire) : il faut au contraire qu'il ait été "fait" et patiné par des lectures innombrables mais anonymes - un livre fatigué par les lectures qui s'en sont emparées, mais non pas signé par elles. Une tache, un brin de tabac, un ticket de métro ancien (tiens, ils étaient de cette couleur-là ?) retrouvé entre les pages sont plutôt émouvants ; un soulignement ou une croix dans la marge sont inconvenants et relèvent du rapt. La grossièreté n'est pas de salir le livre par accident, elle est de se l'approprier comme une chose. Celui qui laisse tomber un cheveu dans un livre public n'est qu'un maladroit. Celui qui le marque est un chien : il pisse dessus.

Oui, c'est une maladie qui me fait courir des salles luxueuses et souterraines de la BnF jusqu'au petit carré des "usuels exclus du prêt" que préserve jalousement la plus minuscule bibliothèque municipale, poussant même la folie jusqu'à aller y lire un livre que pourtant j'ai déjà chez moi. Des trois espèces c'est bien la plus étrange, la plus difficile à comprendre, et je ne peux pas relire La Nausée de Sartre, qui en exhibe un spécimen pervers, sans un pincement au coeur.

 

Contractée à l'âge de 10 ans à la bibliothèque de la Ville de Saint-Denis (93) où j'ai passé mon âge scolaire de l’école élémentaire jusqu’au bac, la maladie a pris du jour au lendemain une forme virulente et, je le sais maintenant, incurable.

A la fin des années cinquante, cette bibliothèque municipale était l'une des rares à proposer déjà une grande partie de ses collections en accès libre. En voyant ces rayons garnis abondamment, en respirant ce parfum de vieux papier et de reliures, en feuilletant tout ce que je pouvais atteindre, j'ai conclu très vite : jamais personne ne peut posséder cela, en être propriétaire. Seule une puissance publique peut accumuler au fil des siècles un tel trésor et le déployer en présence réelle dans toute sa magnificence, déploiement que seul rend disponible un savoir de la classification, et qui réalise vraiment la coexistence des vivants et des morts.

Lorsque je découvris qu'il y avait, au-delà des rayons visibles déjà imposants, un magasin dérobé auquel un sybillin bulletin de "demande de communication" (interdit alors aux moins de 12 ou 14 ans, je ne sais plus mais il m'a fallu patienter...) donnait un accès codé et filtré par des cerbères attentifs au moindre trait d'union, ce fut un ravissement : il y avait même un trésor enfoui, requérant une approche virtuelle au radar, représenté par une cartographie avec ses latitudes, longitudes et altitudes, ses heures d'ouverture comme des marées imposant une navigation périodique ciblée sur la bonne fenêtre de tir.

Le plus grand plaisir n'était donc pas de rapporter à la maison quelques ouvrages cartonnés reliés de toile - le prêt, hum, je le trouvais déjà suspect, mais enfin le livre "à rendre dans 3 semaines" avait tout de même à mes yeux une plus grande valeur que ceux qui figuraient dans la bibliothèque de mes parents - ce fut bien d'obtenir le droit d'accéder à la salle de lecture réservée aux ouvrages du magasin, de s'installer dans un fauteuil, devant une table garnie d'un sous-main vert, sur un parquet délicieusement grinçant, et de recueillir le livre qu'il fallait précautionneusement lire sur place, et qui, inachevé et rappelé le soir à son rayon obscur (ou à quelque casier secret de "mise de côté"), imposait mon retour.

Je n'en suis pas encore revenue.

© Catherine Kintzler,  2009

Le Stade de France pour les nuls
antithétique et dialectique de deux passions pédestres
par Catherine Kintzler

"Les nuls" : je parle bien entendu de moi, archétype de ceux qui débarquent dans ce haut lieu.Randonneuse acharnée autant que citadine fanatique, les préparatifs de mon baptême au Stade de France (qui eut lieu le 13 mai 2007 pour une rencontre de rugby Stade français Paris-Perpignan USAP) ont ravivé et parfois bizarrement accommodé ces deux passions pédestres antinomiques dans la solution de quelques angoissants problèmes : quelle orientation choisir et surtout que mettre dans le sac à dos ?


Première chose, réflexe vital : regarder la météo. Et là, première antinomie. Si le temps (celui qu'il fait, qui, comme celui qui passe, est hors de notre contrôle) est incertain : k-way ou parapluie ? j'opte pour le parapluie, le pliable, en plus aux couleurs de ma ville bleu et rouge.
Mauvaise pioche. Le parapluie, s'il parvient, au fond du sac, à passer la fouille réglementaire, n'est d'aucun secours : on ne peut tout simplement pas l'ouvrir s'il pleut, de crainte d'éborgner les voisins (1). Bon c'est décidé, j'achète un k-way bleu fluo très voyant. Pourra servir pour soutenir aussi bien mes chouchous du Stade français que le XV de France : le principe fondamental du sac à dos (chaque chose doit pouvoir servir au moins à deux fonctions) sera du moins respecté. Que dis-je deux fonctions : on peut aussi s'asseoir dessus après l'averse. Un k-way drapeau-imper-tapis-de-cul c'est indispensable (quoique, comme me le suggère une habituée astucieuse, le morceau d'emballage à bulles soit plus confortable). Quelques morceaux de sopalin seront bienvenus pour essuyer le siège après la pluie.

Il faut aussi regarder l'itinéraire. Ici on est en terrain ferroviaire, la boussole est inutile, donc pas d'antinomie entre piéton montagnard et piéton sur le bitume. Mais la contradiction est interne à la cité: il faut choisir le bon RER car trompeusement le Stade de Fance est desservi par la ligne D et par la ligne B. Et entre les deux, il n'y a pas photo.
Si vous prenez la ligne D, il y a "cinq à six minutes" de marche , c'est du moins ce que disent les habitués. Comme je suis parisienne, je sais très bien qu'il s'agit d'un euphémisme : chaque fois qu'un Parisien vous dit que c'est tout près à pied, suivi d'un chiffre en minutes, il faut multiplier par 3. C'est-à-dire ici un gros quart d'heure. L'itinéraire pédestre ensuite ne présente aucune difficulté, ce n'est pas indiqué, mais il suffit de suivre les autres. En revanche la ligne B  possède une station tout près (La Plaine Stade de France), vraiment tout près : une minute en chrono parisien piéton, c'est-à-dire 5 minutes de chrono normal.

Pour la bouffe ne pas s'encombrer de poids inutile : on trouve tout sur place et un porte-monnaie modestement garni suffit. Bannissons les barres de céréales, les concentrés chichiteux écolo bien-pensants et autres figolu de boy-scout. J'adore la malbouffe dans ces circonstances, quel luxe de pouvoir manger un kebab qui sent la graille avec plein de ketchup et une portion de frites bien salée ! "Deux minutes dans la bouche, vingt ans dans les fesses" ? je m'en contref... car j'ai passé la soixantaine et 20 ans encore, même avec de grosses fesses, je suis preneuse. J'ai connu un bonheur comparable aux US lors d'un match de baseball où j'ai mangé le "sandwich" (c'est comme ça qu'ils appellent le hamburger) le plus horrible de ma vie avec délices, dégoulinant de sauce sucrée.

La boisson maintenant. Me voilà face à un choix difficile : gourde (côté randonneuse) ou petite bouteille plastique (côté citadine) ? J'opte pour la petite bouteille. Bonne pioche. Même que le contrôle vous la débouche et jette le bouchon, des fois qu'il vous viendrait l'idée de la lancer sur la pelouse : elle se videra et ne fera pas mal. J'ose à peine imaginer ce qui serait arrivé à ma gourde Tetras toute cabossée de souvenirs pyrénéens... il aurait fallu la laisser à la consigne ?

Appareil photo, caméscope ? Mmouais, c'est bien lourd...  Et si vous n'avez pas un téléobjectif confortable, vous resterez limité à la photo de famille dirigée vers les tribunes, parce que côté pelouse, les joueurs auront l'air de fourmis. Alors on se contentera de l'appareil du téléphone portable... Jumelles, évidemment. De randonnée ou de théâtre ? Mais c'est pareil maintenant.

Couvre-chef indispensable. J'exclus le bonnet : pas de visière, et puis ça va me donner une tête d'idiote. Je ne pousse pas le ridicule jusqu'à emporter un mol chapeau de randonnée dissymétrique à impression "camouflage". Quant à la visière style golf ou tennis, n'y pensons pas : c'est carrément impertinent et trop mariechantal ; déjà que pour confondre Roland Garros et Jean Bouin il faut le faire, alors le Stade de France.... Je me retrouve du coup devant une nouvelle antinomie : casquette ou béret ? Le béret c'est quand même plus chic, et puis c'est une coiffure dialectique qui résout tous les problèmes : symbole rural, il se métamorphose instantanément en accessoire urbain branché par la grâce d'une rotation à 180° (version hip hop verlan) ou d'un geste bouffonnant (version minette pastel), il protège du soleil et de la pluie, du froid et du chaud.

Maintenant le fin du fin. Des lingettes démaquillantes : ça c'est top et en plus c'est dans le sac de toute façon, qu'on soit randonneuse ou citadine. Comment en effet éviter le stand de maquillage ? On vous barbouille si gentiment que c'en est un plaisir. Mais le problème c'est le retour. Le maquillage vire, tout le monde vous regarde dans le métro, vous avez l'air d'un plouc, et je ne vous dis pas en plus si votre équipe a perdu : le drapeau passe encore on a sa fierté, mais du rose ou n'importe quoi d'autre dégoulinant sur la tronche c'est pire qu'une gueule de bois. Essuyez moi-ça mesdemoiselles et tenez-vous droites.

Ah juste un truc qui m'a vraiment étonnée, si on compare avec l'opéra ou le théâtre (car sur ce plan la comparaison avec la randonnée n'a aucun sens) : le Stade de France est le seul endroit où à l'entracte (à la mi-temps) ce sont les hommes qui font la queue pour pisser, tellement ils sont nombreux et tellement ils ont bu de bière free à 0°. Ici, même avec les mômes à bretelles qui entrent dans la cabine avec maman, ça va plus vite chez les dames !!! C'est sûr j'y retournerai !

© Catherine Kintzler,  2007 sur La Choule

1 - Et ce 13 mai 2007, copieusement arrosé d'une pluie orageuse, j'ai béni mon amie Marie qui avait eu la sagesse d'emporter un poncho supplémentaire dans son sac. Le piquant de l'affaire c'est que ledit poncho était jaune. Sachant que j'avais un béret "Coupe du monde" rouge, me voilà, le temps d'une averse, aux couleurs de l'USAP... mais finalement assez contente d'arborer l'oecuménisme avec mon drapeau rose.